親職化小孩(Parentified Children)的概念是指，因為家庭結構的變化，與父母功能的缺乏，導致孩子必須負擔家務、擔任家長的情緒支持者，原本屬於家長的責任和工作都變成孩子來完成。親職化孩子的成長，有時會過度負擔屬於父母的情緒和責任，甚至有時成為情緒上的配偶，最後變成很困難在當下覺察與認識自己內在真正的感受和需求。就好像讀者有緊密不可被破壞的三角關係(母、讀者、讀者小孩)，很難真正擁有屬於夫妻兩人的親密時間，彼此支持和安撫。

扛著原生家庭的女人

讀者來信：

我是獨生女，沒兄弟姊妹，沒父親，婚後住在娘家，要照顧生病的媽媽無法工作，老公收入七萬，每個月三萬元給我，我的孩子大了，我也不用工作，可是我住娘家陪洗腎的媽媽，每個月要繳我自己、我媽跟我兒子三人的吃飯錢、保險費和各種費用支出。這幾天因為「子宮肌瘤」的毛病很不舒服，老公卻抱怨我不煮飯，家裡也不整理，該做的工作也沒做，整天閒閒不知在幹嘛！還說我上社團抱怨，只是讓我們越走越遠，再這樣下去，他想要離婚！

我說我不舒服，他卻說他生病還不是要上班，老公也不懂我生的那是什麼病，更不會想去關心，反正是越走越遠了，我覺得我委屈，他覺得他有理，真的拿人手短、吃人嘴軟！夫妻間應該是要互相的，不是賺錢的是老大。真的很討厭他老是用教訓的語氣對我說話！

【人我之間】專家顧問群之一，鄧宏瑜諮商心理師答覆:

這真的是一個很像壓力鍋的關係，從老公聽到老婆因為子宮肌瘤造成身體不舒服、無法做菜，引爆老公的碎念，可以知道夫妻雙方常常在情緒爆發的邊界，太太渴望在忙碌的全職媽媽角色下被照顧與呵護，但因為老公心中也塞滿對婚姻的不滿意(或許也非常想要被情緒支持和肯定)而很難在心中有一個好的空間來好好回應老婆的需求。

壓力或衝突中的關係，情緒表現的兩性差異

在關係互動中常見到的是，較女性化角色的伴侶，比較容易透過情緒抒發或表達不舒服等來宣洩情緒，或用此來潛在的攻擊另一半，比較壓抑情緒的伴侶，常習慣選擇用忽略、打岔或不表達等等的方式來回應另一半的情緒，但長期下來會造成更大的衝突。


如果可以透過一個第三方資源，來協助雙方坐下來，好好討論以下的東西，或許會讓雙方有不一樣的喘息空間，嘗試營造更舒服的婚姻關係。

一、坦承佈公：雙方對「婚姻」或「家庭」的期待和實際落差是什麼。

伴侶雙方在關係中的角色、期待、和實際可以做到的，是需要仔細討論與練習的，有時我期待自己可以做到的樣子，說不定是理想值而不是現實的樣子，其中的落差就會產生焦慮和壓力，且有時有些內在期待是自己不知道、隱藏在心中深處，直到感覺不舒服時才被發現，例如：老婆期待自己可以是認真盡責的全職媽媽，但或許實際上是先照顧好媽媽、兒子，最後才是另一半、自己，還有彼此的婚姻關係。這些或許和另一半心中「從不曾說出」對婚姻、家庭的想像，是很不一樣的，自然就會產生情緒上的摩擦。

二、檢視自己：「關係中的幽靈」--從原生家庭中學到的生活信念。

另外，婚姻常有「關係中的幽靈」--從婚姻關係一開始就讓自己銘記在心、或潛在不滿意的生活片刻、眉眉角角，卻從來沒有機會化解的。

例如：當初結婚，他從未派媒人提親，也沒有親口對我媽媽說他想娶我，更沒有聘金、婚紗照。這些都沒關係，他說他會補償我的！於是我們只有做一些餅來拜我家公嬤、回家沒有看到老婆做好的飯菜等。

「關係中的幽靈」會時而在自己失望、生氣、憤怒、難過等負面情緒出現時，跑出來在心中作祟，讓自己感覺到「為什麼對方都還不主動做這些事情？」「為什麼還要我提醒？」「是不是他不夠愛我？」「是不是我在這段關係中很沒有價值…等」讓自己陷在一種低自我價值感受，若沒有自我覺察，則更會生氣指責另一半的不是，或用其他方式來表現自己的情緒。

若能好好思考和覺察情緒下面一些根深蒂固的價值觀或信念，則會發現和自己早期原生家庭的成長經驗有很大的關係，若我們願意去想、去回溯，就能逐漸把在關係中改變的責任拿回來，真正的幫助自己的婚姻關係。

三、思考：親職化小孩的需求

親職化小孩(Parentified Children，另有翻譯成「父母化的小孩」)的概念是指，因為家庭結構的變化，或父母功能的缺乏，導致孩子必須負擔家務，擔任家長的情緒支持者，原本屬於家長的責任和工作都變成孩子來完成。親職化小孩的成長過程，有時會過度負擔屬於父母的情緒和責任，甚至有時成為情緒上的配偶，最後變成很困難在當下覺察與認識自己內在真正的感受和需求。就好像讀者有緊密不可被破壞的三角關係(母、讀者、讀者小孩)，很難真正擁有屬於夫妻兩人的親密時間，彼此支持和安撫，而這些是要請讀者再去思考的了。

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