心理師不直接給答案，透過傾聽與提問，帶著個案去評估與覺察自身的景況，再去探索可能利用的內、外在資源，如何促進親子關係、建立良好親子溝通，這兩大根本，家長做到了嗎?

廣播節目中暢談如何度過選填志願的親子拉鋸與拔河，重點在於有品質的溝通和關係，主持人問，如果不談太久遠以後的事情，聽眾朋友們眼下可以怎麼做?如何建立良好親子溝通?有何具體建議?

當下我竟語塞，主持人馬上解圍，提供自己家裡的例子，例如:家庭中遇到重大決策時，利用家庭會議來練習團體討論，家長學習傾聽，孩子學習表達。這是很好的建議，每個家庭也值得多試著這樣做。但是，心理師為什麼當場回答不出來呢?

傾聽與提問，不直接給答案

首先，心理師的工作模式是以傾聽與提問為主，若在治療或諮商現場，個案如此問我，我會問:

「你的家庭裡過去都怎麼做呢?」

「採用過哪些方法?優點、缺點如何?」

「孩子的反應如何?配偶的反應如何?」

「印象中有哪一次家庭討論結果很好?你覺得導致成功的因素是什麼?」

「有哪一次家庭討論結果很糟?你覺得是什麼導致氣氛這麼差?你想要如何調整或改變嗎?」

心理師通常不會直接給答案，而是帶著個案去探索問題，帶著個案去評估與覺察自身的景況，再去探索可能利用的內、外在資源。


兩大根本:欣賞與界限

再來，心理師永遠在思索更為根本的問題，如何建立良好親子溝通?促進親子關係?我想，做到兩大根本即可，一是「欣賞」，二是「界限」。欣賞並非永無止境、無所分別的「你好棒」，而是看見孩子的動機與情緒，給予口頭指稱和認證，例如:「我看見你很努力，一在想要自己試試看，沒有完成你感到很懊惱，是嗎?」

界限指的是責任範圍，家長從明確的何種行為可做，何種行為不可做，來建立起孩子的責任和信任感，界限也可以幫助家長聚焦於行為，而非對人格或特質貼標籤，例如:「寫完功課才能看電視」，而不是說「你真是個貪玩的小孩，以後怎麼能成大器呢?我們兩老將來怎麼指望你?生了你這種小孩真是前輩子欠債...」很多家長後來會出現恨鐵不成鋼、自暴自棄的叨唸，這不會促成正向行為，只會成為一個囉嗦的家長，親子關係愈拉愈遠。

我想，做到了根本，有沒有家庭會議都無所謂，愛與關懷無所謂形式，透過欣賞與界限，來建立良好親子溝通與促進有品質的關係。

本文作者

張銘倫 臨床心理師，喜歡觀察每一種人際關係，常常被小宇宙生命體所啟發。2018年四月起於獨資的心理治療所執業。

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