專題文章單身即地獄?他人即地獄?情人節脫單法則

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究竟是單身即地獄還是他人即地獄?不如先確認本身的親和需求,以自身需求為出發來管理所想望的後效的行為,誠乎中,形於外,以我不入地獄,誰入地獄的態度和心情,必能奪得情感價值的聖杯。相關理論與脫單交往技術請詳見內文。



究竟是單身即地獄還是他人即地獄?不如先確認本身的親和需求,以自身需求為出發來管理所想望的後效的行為,誠乎中,形於外,以我不入地獄,誰入地獄的態度和心情,必能奪得情感價值的聖杯。

什麼是親和需求?親和需求的相關心理學理論

1. 麥克利蘭的需求理論(McClelland’s Theory of Needs)

心理學家大衛·麥克利蘭(David McClelland)提出成就需求理論(Need Theory of Achievement),認為人的動機可分為三種主要需求:

成就需求(Need for Achievement, N-Ach):渴望成功、設定挑戰目標並努力達成。

親和需求(Need for Affiliation, N-Aff):渴望與他人建立和維持友好關係,避免孤立與衝突。

權力需求(Need for Power, N-Pow):渴望影響他人,掌控情境或獲得權威地位。

其中,親和需求強的人往往重視人際關係,喜歡與他人合作,避免衝突,並在團體活動中感到滿足。他們通常尋求被接納與支持,而不喜歡競爭激烈的環境。

 

2. 馬斯洛的需求層次理論(Maslow’s Hierarchy of Needs)

亞伯拉罕·馬斯洛(Abraham Maslow)提出需求層次理論,將人類需求分為五個層次:

 

生理需求(Physiological Needs):食物、水、空氣等基本生存需求。

安全需求(Safety Needs):穩定、無威脅的生活環境。

愛與歸屬感(Love and Belonging Needs):包括社交需求,親和需求。

尊重需求(Esteem Needs):自尊與來自他人的尊重。

自我實現需求(Self-Actualization Needs):個人成就與潛能發展。

親和需求與第三層「愛與歸屬」的社交需求密切相關,這層需求包括對友誼、愛情和社會聯繫的渴望。當親和需求未被滿足時,人可能會感到孤獨、焦慮或被排斥。

 

3. 自我決定理論(Self-Determination Theory, SDT)

由愛德華·戴西(Edward Deci)與理查德·瑞安(Richard Ryan)提出的自我決定理論認為,人類的基本心理需求包括:

 

自主需求(Autonomy):自主決定行動的自由。

勝任需求(Competence):感受到能力與成就感。

關係需求(Relatedness):與他人建立聯繫、被關愛與接納。

其中,關係需求與親和需求高度相關,表明人們天生渴望與他人建立積極的人際關係,這對心理健康和幸福感至關重要。

 



你是可愛的E人嗎?親和需求的影響

在人際關係中:親和需求高的人通常比較善於社交,重視維護和諧的人際關係,可能會避免衝突或討好他人以獲得認同。

在職場環境中:這類人喜歡團隊合作,適合從事需要人際互動的工作(如客服、人資、輔導員等),但可能不喜歡高競爭或獨立工作的職位。

心理與情感影響:當親和需求未能被滿足時,個體可能會感到孤獨或不安,甚至出現焦慮或抑鬱情緒。



情人節脫單法則


在進入關係前期,火星男、金星女難免你追我跑或欲擒故縱,勾心鬥角一番才能從配對賽局脫穎而出,過於樸拙誠實會壓縮曖昧與想像空間,過程難免遭遇人性競爭、吃醋與失落,類實境秀為了效果營造衝突,真實人間也普遍患得患失,先付出真心的好像容易落敗收場,但避免成為輸家而故作姿態其實已註定輸了真心。沒有渣男海后,只有不會愛的善男信女,想要減少踩雷試誤的時程,不妨參考以下「準備相親相愛」準則。

1.像獵人頭公司大量面試新人到常態分配,快速揀選特質刺激分門別類。
根據統計學,符合大數原則便符合常態分配,盡量在一定期程內面試30人。對生活領域較為封閉、開放度低的人可能太困難,那就盡量趨近大數,至少3人就好。盡可能發掘不同對象30個特色特質,是為了對應自己的好惡,很多人對自己的偏好和嫌惡刺激並不瞭解。

2.給第二、第三次機會讓忽略的細節有機會再形成資料庫。
很多人因為經驗貧乏,很容易做出莽撞打槍行為或假警報打槍別人,必須多給自己和別人幾次機會。避免過早毒化別人和自發生成歹毒心。

3.抓緊腦補往臉上貼金將別人與自己產生關聯,加油添醋弄假成真把冷灶炒熱成一鍋香飯。
克服冒牌者症候群的其一方式就是不要臉的演那個冒牌者!堪比矛盾意象法,因為我們遇到討厭的人容易自大,遇到喜歡的人容易自卑,必須負負得正調控反回來,你必須自帶人緣桃花的喜氣,想辦法與對方有所牽連,才有機會進入彼此的生命。

4.情人反串變朋友,沒有永遠的死會,只有堅定短中長期程的目標信念,慎選、管理、調控約會局面。
很多人過於短視近利,著重下好離手,殊不知手邊還沒累積多少好籌碼,以為自己早是輸慘的賭聖。人生拉長遠來看,沒有情人還有朋友應是喜事一樁。

初心體貼卻弄巧成拙被誤會成顯自私的動機,可能基於不夠自信,太仰望或自覺高攀社會條件值得自己仰慕者。當雙方在朋友階段已經交換核心價值觀或婚配條件又有貼合時:

1.已經確定的、未來不太會改變的立場和婚配條件要盡早揭露,才不會彼此耽誤,也避免漏電,雙方都可調節電力格放,調控關係的定位和走向。
2.未來因成熟、成長、歷練而有可能改變的婚配條件不要揭露,以免擋掉正緣。
3.初期價值觀交換與婚配條件揭露愈模糊愈有彈性愈好,為雙方拉出進退伸縮空間。
4.練習寫公文又有但書的說帖句型,不用走到互相傷害,沒有誰對不起誰,又能保留或預支彼此互惠的額度,如此,任何人際關係皆無往不利。
5.暫時感覺配不上對方不要緊,自信尚未提升起來之前就要盡可能展現體貼和包容來爭取印象加分,互動愈融洽,愈如你預期,你的自信程度就起來了。

親和需求是一種基本的人類需求,影響我們的人際關係、情感幸福與行為選擇。心理學家如麥克利蘭、馬斯洛與戴西 & 瑞安的研究都強調了親和需求在人類動機中的重要性。適度滿足親和需求有助於心理健康,但過度依賴人際關係則可能導致社交焦慮或缺乏獨立性。因此,理解並平衡親和需求,對於個人發展和社會適應都至關重要。

人我之間脫不了互惠原則,三觀不合未必是你做人失敗,整頓好健全心態,條件與限制盤點,管理好後效以及伴隨而來的過程,在求偶、婚配、婚戀的賽道上,你至少贏得不卑不亢的自己。
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