陰影走到最深處，光明就在不遠處，心理師的書寫療癒，2020年4月到2021年3月，每月一篇，一年到頭的際遇，常在相同地方開始，相同地方結束，發現生命自成一個圓。

如果陰影不只五十道，二月號，生命無從選擇

生跟死，都是。

無意中從你口中得知，deadline可能在一年後，震撼之餘，沉澱一下才有機會感受那個行到水窮處的是什麼。


死亡之後是什麼?有誰知道嗎?


誰能知道絕境之後還能否擁有坐看雲起時的雍容華貴，便只能怔忡不安。稍微鎮定之後情緒的後座力才襲來，原來是悲從中來。如果一年前我就知道一年後的某月某日你即將死去，我會比較不難過嗎?

用科學化的因果關係線性思考想了一下，應該還是會過著尋常日子，然後措手不及的面臨你的死亡，只不過一年前得知，會提前哭喪，這樣的難過應該不會造成時光擾動，我們還是走在我們的線性因果上。

如果我們的相遇註定了一個難過分離，我們會因為沒結果而不去愛嗎?只是為了逃避難過，而讓我們的心性漠然，不依賴、不脆弱，孓然一身，不暴露弱點，獨立而疏離，這是強大嗎?擁有的只是不心傷的剛強。


背後還是一個害怕在控制著。

我沒辦法選擇一個年輕體壯又多金的爸爸，讓我依靠到永遠，害我現在這麼想念他。我問你，你還這麼年輕，為什麼要退休?為什麼是搬到又老又窮的高雄?雖然並不是分手，deadline後還是會優先接見我，我還是忍不住提前哭喪，那就是以前我沒機會完形的事，我沒機會選擇哪些生命、哪些令我怦然心動的心跳降臨我身上，我只能隨之起舞、隨之振奮、隨之搖擺、隨之憂傷，你的一心一意決定我的一顰一笑，說要走也只能被你帶走我的所有，相關係數、power值高達90%以上，我還能翻轉這樣的結果嗎?

原來有機會說再見是這麼悲傷的事情。

如果我知道一年後的某月某日你即將死去，我會比較不難過嗎?原來這就是沒有明天的思念，現在的悲傷就是預支明天的想念，我現在這麼想念你就是當時我來不及悲傷。我不知道我夠不夠強大，強大到有一天不必再思念你，我只知道透過想念鮮活了記憶，不管是臨終後，或deadline前。彷彿我們一直都年輕的活著，回憶裡我們不再脆弱，只有美好與強大，也可能是眼淚洗滌過後的悲傷剛強。


原作於2021年4月4日。

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